“过年前，我拉黑了我的姑姑”
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本文转载自公众号：
壹点灵心理（ID：yidianling0）
作者：sixer
网上冲浪时看到了一个热搜：
#我拉黑了我的姑姑#。
主人公@这个月 是我第一眼就喜欢的长相，可偏偏她从小被姑姑说“脸胖”。
她说自己和姑姑一直很亲，但越亲就越不可避免地要承受姑姑的“调侃”。
被说脸胖、脸长都是小事，最严重的是，姑姑给她起了个外号“屁崩眼”，从小叫到大。
成年后，她多次提醒姑姑，不要评论自己的外貌，不要乱叫绰号。
但姑姑屡说不听，终于，在又一次被调侃时，小姑娘爆发了。
她狠狠地怼了姑姑几句，并将她拉黑了。
亲戚立刻炸了：
“一句玩笑话，怎么还生气了呢？”
“这样的情商，要得罪多少人？”
这样的事情，真的不少见。
年关将至，我们就来聊一下，长辈那些不轻不重的调侃。
因为调侃，我很自卑
8分钟的视频，2万条评论，大家都曾是被“调侃”伤害到自尊的人。
其中就有我。
我额头很扁，嘴凸，侧面很丑。
再加上小时候我留短发，又黑又瘦。
舅舅每次看到我都打趣：这是哪来的非洲小孩，吃不起饭来逃荒了？
在我不服气反驳“黑怎么了，也是好看的”，他就拿画报上的非洲人和我对比：一模一样。
他开心地笑起来：非洲小孩！
虽然小时候我没什么审美，但也在潜移默化中被灌输：逃荒、皮肤黑、非洲，组合在一起，不是什么好话。
我就是一个不好看的、瘦弱干瘪的黑女孩，这让我极度自卑。
人一生的成长中，自我意识同步成长，它作为个体对自我身心状态的认知，对构成健全人格有很大的作用。
而对外貌和身材的认知，属于生理自我，是构成自我意识最基础的部分。
如果一个人连生理自我都不能接纳——
“我不好看”
“我个子矮”
“我身材好差”
他可能一生都在厌恶自己。
即使长大后，我的肤色逐渐恢复到正常的肤色，个子长了不少，再也没有人说我黑了。
但我依旧没有勇气欣赏自己，甚至我还会将别人对我外貌的夸奖拒之门外：
“我额头很扁，侧面很丑的，怎么会好看呢？”
图/摄图网
为了摆脱自卑，我努力寻找各种美白方法，终于有人开始夸我：“你好白呀！”
我信心满满地回家和舅舅battle，可他拿出长辈的气势压着：
“开个玩笑就不高兴，你看你脸和胳膊都不是一个色儿。”
在众目睽睽之下，听着周围的哄笑，我仿佛又回到了怯懦的年少。
我的人生，似乎已经逃不开这四字形容。
因为调侃，我很“可怜”
也许有人足够幸运，躲开了外貌的调侃，但别忘了，长辈的调侃无处不在，见缝插针。
甚至，这种调侃还会伤害到我们的心理自我，即人对自己心理状态的认知，包括心理状态、心理过程。
它也是构成我们自我意识的另一个重要部分。
亲戚的调侃，有时候会让我们对真实心理状态产生误解。
在这样的矛盾下，我们很容易面临自我意识的混乱，感觉自己的真实感受被否定了，轻则导致矛盾、纠结，重则焦虑、抑郁。
朋友小A说，自从她离家工作后，每一次和妈妈说话，她都有一种被“篡改感受”的感觉。
比如她下班回家，做了几个喜欢的菜，开开心心准备享受宁静时光时，妈妈打视频过来了。
图/摄图网
小A兴奋地把镜头对准自己精心制作的美味饭菜，期望得到妈妈的夸奖。
哪知道她妈妈却说：
“一个人孤零零地跑那么远，还要自己生火做饭，哎呦，好可怜啊。”
重复多了，小A感觉不太舒服：
“我能养活自己，能吃上好吃的饭菜，为什么会可怜呢？”
妈妈还在继续评价：
“家里生活多清闲，天天三菜一汤，你都不用做饭，看看你，非要放着家里好日子不过，跑去受罪……”
被妈妈说多了，小A开始郁闷。
吃不上三菜一汤就很可怜吗？出去工作就很可怜吗？
可大家不都这样吗，怎么就自己是可怜的呢？
无端的讥贬，让她在夜晚辗转反侧，越来越焦虑、纠结。
其实，这就是因为本来的喜悦，被妈妈“调侃”为可怜，小A对自己的真实心理感受产生了怀疑，这种矛盾让她感觉差极了。
调侃背后，藏着什么？
我一直以为我舅舅是单纯的没情商，但后来我发现并不是。
我舅舅个子比较小，从小也没少被身边亲戚嘲弄。
他面对我的反驳时对我说：“我们从小都这么过来的，怎么到你这儿你就炸了？”
图/摄图网
想来有些好笑。
他也经历过我的困境，而他却将这种困境如数地加在了我的身上。
很多家长尤其喜欢这种模式，并将它“代代相传”：
将自己放在高权力长辈的位置上，借着“调侃”贬低、俯视孩子，将自己所受过的伤，还给孩子。
根本在于，他们没将孩子看作一个独立的个体。
他们意识不到人和人应有的分寸感。
这都是他们的“权力感”在作祟。
在任何关系中，权力感高的那一方，总有话语权，他随时可以对权力感低的那一方发号施令。
“你不可以因为玩笑话和我生气，我是你的长辈。”
“我又不是没养你，说你两句怎么啦？”
其实可以理解。皮亚杰的儿童道德发展阶段提到，孩子在6~8岁的时候，处于服从外部规则、服从长辈权威的阶段。
这让家长们感觉良好。
图/摄图网
然而，当孩子再继续长大，他们进入第三阶段——可逆性阶段（12~14岁），在这个阶段，他们的自我意识开始觉醒。
孩子们渴望形成对自己的正确认知，接纳自己的生理自我和心理自我。
在不断的“战斗”中，孩子们意识到，自己与他人（包括父母）是平等的。
而擅长“调侃”的家长们接受不了这种落差，被俯视的我们一旦跟他们闹，无疑就是在和他们的权力叫板：
我面前的这个孩子，他翅膀硬了，以后不会任我摆布。
长辈的权力感丧失，在孩子的成长过程中，是一个很正常的现象，但长辈无法接受这种丧失。
“调侃”的成本足够低，他们能用其捍卫自己的权力感，维持作为家长的权威和话语权，试图形成对孩子牢固且虚幻的控制。
你看，面对调侃就跳脚、郁闷、不舒服的我们，不就刚好中招了吗？
我们如何应对？
改变上一辈的观念实在太难，我们所能做的，就是在听到那些调侃时，找到自我调节的方式，并告诉自己：不要变成那样的亲戚。
第一，分清课题，做好分离。
面对长辈看似不轻不重的“调侃”，阿德勒提出了课题分离的办法：分清我们和长辈的课题。
可以先问自己一个问题：
“面对调侃，我有被冒犯的感觉吗？”
就拿前面的几个人来说，作为晚辈的我们为什么总是特别在意长辈的调侃，甚至是跳脚？
极可能是我们将自己的课题和长辈的课题混淆了，把原本应该是长辈的课题看成了自己的课题。
别人的视线、别人的评价，这是别人的课题，他们只动了动嘴，就将我们的焦虑调动了起来。
我们只需要诚实面对自己的心，做自己应该做的事情，把当下的事做好，这是我们的课题。
别人怎么说，就让他们说去吧！
第二，不如直面内心，勇敢表达。
既然我们已经明白，对方的调侃就是会让我们不舒服，那我们不妨尝试将这种感受表达出来。
不要以柔顺为美，要以强辩为能。
写下来，说出来，都可以。最好是说出来，让对方知道你的诉求。
这是一个树立自我底线的过程。
切记，在其中，一定要坚持自己的底线！
我们要严肃地表达自己不喜欢这样，他们慢慢就会知道你的底线在哪里。
这样的“调侃”，你遇到过吗？
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